他走了之後

其實一切沒有什麼改變 日子好像一樣一直在過 也是有開心大笑和生氣難過的時候 只是 是真的很想念他 就這樣而已

我是說 我喜歡那樣的我

那天我試著說出看完家鴨與野鴨的置物櫃後內心的惆悵感
不知道故事是太複雜還怎樣
完全沒有人聽懂我在說什麼

前天跟同事聊天的時候
想要說出印度名廚感人的故事
也說到一半就完全覺得自己說得遭透了

我是說
笨拙如我
但比起街邊的美麗女孩
坐在我身後用著app一邊閒聊著昨天去哪裡玩樂的女孩
我還是喜歡這樣的自己


有一位印度籍的廚師
他也曾經在非常知名的五星級飯店工作
每天需要炒出好多美金三百塊一盤的炒飯
有天 他回到印度
他發現路邊的人們流離失所
連基本的水和簡單乾淨的食物都是種想望
他毅然決然的辭掉在瑞士的工作
回到家鄉
每天提供食物給那些路邊的流浪者

他說
他不希望人類忘記對於食物最初的定義
就是填飽饑渴
當上館子吃飯變成追逐流行
變成跟朋友之間閒聊炫耀的話題的時候
這一切都失去了意義

關於一個人的旅程

不知道為什麼
感到相當緊張
我想應該是年華老去

我要訂機票了啦
上帝保佑我！

勤奮

前幾天我打了九點零一分的卡
對於不喜歡遲到超想拿全勤獎的我打擊好大

G時常對我說懶惰是一種非常可怕的事情
因為久而久之你就會習慣那樣的狀態
非常念舊以及懶惰的我好像就是 G口中萬惡的根源

前陣子我用了第一個月的加班費買了台攪拌機
把自己逼入了貧窮的深淵
今天和小田終於打開他
並且把他搬進廚房裡先暫時放在地上
也夢想他有天會做出非常好吃的食物

昨天開會完畢對於非常不喜歡交際的我又重挫了我的人生
半個月前跟好朋友吵了一架今天夢到她說要自殺
我已經有好幾個休假都在家墮落
難怪最近做出來的麵包都長不大

我想應該就是太憂愁的關係吧
過了今天我想應該會好一點

最近的目標就是要維持家中的整潔
希望還是可以一點一滴慢慢進步

壓比 的所有相片

壓比 photostream on Flickr.

溫度的學習

180度 15分鐘 這是塔皮的溫度
60度 到鋼杯以上 大概30秒 這是奶泡的溫度

最近的工作內容 是要仔細的觀察溫度的變化
但更重要的 是溫度的感知與學習

空間的溫度 食物的溫度 書寫的溫度 房間的溫度 身體的體溫 人與人之間的溫度
輕輕的把自己放進去 就能領略而來
要先打開自己 才能感受的到




關於喜事的溫度

哥哥最近要訂婚了
家裡也終於要有一個稍微像樣一點的客廳
我非常開心
會時常關心他的進度
也會幻想自己以後當了小姑姑的模樣
想要買很多可愛的小襪子給我心愛的小侄子
希望我的家人也都能擁有幸福的溫度




客廳的沙發！！！！！！
我要來躺你了！！！！！！！！！！！！！！！！

僅獻給

僅獻給
原由 壓比 上載

母親節的時候，我回家過了母親節，從車站到家裡的時候
一路上有很多小發財車在賣著鳳梨，我就想起去年回家的味道。
要回台北的時候，媽媽說要殺豬公，我內心大抖了一下，
想說現在殺豬誰敢吃阿？
媽媽就從房間裡抱出了一隻紅色的豬公撲滿，
我才想起來媽媽上次說要把他存滿錢，然後把裡面的錢都給我，
撲滿非常重，沈甸甸的在手心裡，
因為要趕著去搭車，所以媽媽說下次換成大鈔再把錢給我，
但我卻很想把豬公帶回台北親手打開他。

坐車回台北的路上，我想起小時候，我想起一個人在家的時候，
我想起天天蹲在水溝旁邊洗蛋糕模的時候，
我想起吃著漢堡的時候，
我想起有一天非常開心跟媽媽說我可以去領獎學金的時候，
小時候我做的一切，就是為了想靠近媽媽一點。
現在我媽媽做的一切，就是為了想讓我們更好一點。

我跟母親的情感非常微妙，
渴望的 害怕的 憤怒的 孤單的 懷疑的 崩潰的 淡然的 無所感的 自然的
這些這些 我都一步步的走過

記得上大學的時候
我的母親跟我說了莫忘初衷，就叫我出門搭車了

初衷是什麼，我記得我那時候想的是我想當一個溫暖的人。

我是1984年秋分生的
因為做事沒頭沒腦的，有衝勁卻沒恆心，也沒有什麼偉人般的才華，
所以想當然耳，也就是淡淡的這樣的在生活中努力存在著，
但是，我卻非常希望，我可以讓人感受到真誠且溫暖，這也是我從我母親身上，所學到的一件事。
我希望可以像呼吸一樣，只要可以呼吸，我就是真實的 溫暖的 謙卑的
努力的 踏實的 ，平穩而規律的持續這些動作攝取氧氣來維持心臟的跳動。

撲滿裡面有一萬多塊，回台北的隔天，阿弟陪我打開它然後我把它通通存到銀行裡面去了。

謝謝，我的父親母親。